O Pequeno Lírio

Comentei na última postagem sobre estar me sentido angustiada e sem vontade de fazer nada. E com isso qualquer probleminha virava uma bola de neve tão grande que parecia que passava por cima de mim e me deixava com hematomas durante vários dias. E antes mesmo de eu conseguir me recuperar, outra avalanche me acertava e me deixava cada vez mais machucada.

E graças à terapia, eu tenho conseguido receber um apoio que antes tinha que vir exclusivamente de mim. É normal a gente se esquecer das coisas e por isso é bom ter alguém de fora pra nos relembrar e dizer às vezes o óbvio: de que essa angústia, esse sentimento de que nada tá bom, que o mundo todo tá vivendo e só você está se desintegrando em farelinhos de tristeza é coisa da nossa cabeça. É como cavar um buraco cada vez mais fundo e se esquecer de como era o sol, o céu, as nuvens e os passarinhos cantando. A gente se esquece de como era ser feliz.

E olha, voltar pra superfície não é fácil. Recolher todos esses farelos pra erguer um castelinho exige muita força de vontade. Não do nosso físico, mas da nossa alma, que já está enfraquecida e cansada de tanto tentar e todas as vezes ser levado pelas ondas do mar. Infelizmente não tem atalhos. Depende da gente encarar todos os dias e dizer pra si mesmo: - esse problema é meu e eu sou a única que posso resolver isso! - Dá medo, dá preguiça, dá vontade de continuar na mesma. Porque é bem mais fácil né zona de conforto? Só que o buraco vai ficando cada vez mais fundo. Até chegar uma hora que talvez seja tarde demais. E essas ações (ou inações) não tenham mais volta.

Depois da sessão com a terapeuta, eu me comprometi comigo mesma a ser uma pessoa que ESCOLHE a positividade. E aí que tá a pegadinha. A gente ouve todo mundo falar pra ser mais positivo. Pra ver as coisas de uma forma positiva. E não é bem isso. Aliás, isso é mentir pra você mesmo. É jogar a poeira pra debaixo do tapete! O que deu certo pra mim foi FOCAR no lado positivo. Coisas ruins inevitavelmente acontecem. Mas eu simplesmente recebo aquilo, resolvo (se for possível) e deixo passar. Como uma brisa. Como um vento que faz o meu cabelo se mexer, mas que não me afeta internamente. Eu não pego uma gripe com apenas um ventinho. Meus órgãos não sentem nada. E a negatividade é isso: apenas um ventinho. Algo que vem e vai a toda hora e que nem sempre dá pra se esconder. Principalmente quando eles são grandes e fazem estragos até para os mais preparados. E talvez nessas horas seja um pouco mais difícil focar nas coisas positivas e até demore mais do que você gostaria pra se recuperar. Mas com força de vontade e talvez com a ajuda de quem te ama, uma hora você consegue catar os farelinhos, montar seu castelo e voltar a sentir a brisa fraquinha fazendo cosquinha na sua nuca.

Bônus: gravei um vídeo falando sobre isso também!

Até a próxima ♥

10 comentários

Olá pessoal! Esse resuminho quase não sai porque a procrastinação aqui tá brava. A angústia veio me visitar por alguns dias. E o pouco de ânimo que me restava foi levado pelo frio intenso seguido pelo calor intenso. Aqui tivemos o extremo de duas estações em uma semana! Num dia era sopas e comidas gordas, no outro era batidas e blows com "sorvete" de banana e amora. Fit eu né? Só que por baixo desse creminho saudável, tinha duas fatias de rocambole de goiabada haha

sorvete de banana com amora e mudanças no quarto | resuminho de agosto

meu blow fit #sqn

Fiquei com uma dor de dente que nunca tive antes na vida. Minha bochecha inchou. Tive que viver à base de sopas por dias e o resultado foi ter que sair várias vezes pra tirar raio-x, comprar remédios e ir ao dentista, que terá que fazer um canal no bendito dente. De certa forma achei interessante que graças à esses problemas pra resolver eu me senti mais viva.

Já fazia um tempinho que eu queria mudar o layout do meu quarto, mas ele estava tão certinho, com as coisas no lugar e tão prático pro dia a dia que eu sempre desistia. No último Domingo do mês, eu criei coragem e mudei a cama, escrivaninha, estante e espelho de lugar. Ainda estou me acostumando. Não sei ficou melhor ou pior, mas pelo mesmo ficou diferente. E às vezes é só isso que a gente precisa:

antes

depois

As duas últimas semanas eu me dei férias do youtube. Sabe quando você tá fazendo tudo no automático e nem sabe por quê/pra quê? Pois é, eu estava assim. Tá certo que começar a fazer as coisas só quando tiver certeza não costuma dar certo pra mim. Mas correr com os olhos vendados também não te leva a lugar nenhum. Eu me sentia exatamente assim: cega. Por isso me dei essas semanas pra tentar desatar o nó da venda que cobre os meus olhos. ~ Spoiler: ainda não consegui. ~ E nem sei se vou conseguir. Mas acho que faz parte do processo que, aliás, é outra coisa que ando pensando bastante e tentando colocar em prática. Assisti um vídeo da Roberta Vicente que me ajudou muito a não desistir e não levar as coisas que tento/faço como perda de tempo e sim como parte do processo. Talvez possa te ajudar:

Voltei a assistir Macgyver porque, bom não tem nada mais interessante pra ver. E apesar de ser uma série de ação mais leve, eu ainda me pego terminando os episódios com certa ansiedade. Principalmente quando termina com aquela "continua..." Então pra ser sincera eu não sei por quanto tempo vou continuar vendo.

Acabei de assistir To the Bone, que basicamente foca numa menina enfrentando a anorexia. Eu nunca passei por isso, mas me identifiquei bastante com o pensamento dela de nada fazer sentido. De não ter um motivo pra enfrentar essa vozinha que diz pra continuarmos na zona de conforto. A Lily Collins tá perfeita no papel! Olha o trailer: